Witz des Tages

Ob das die richtige Rubrik ist weis ich nicht, ich finde die anderen Witze nicht mehr.

Die Huberbäuerin ist gestorben und kommt zum Petrus in den Himmel:
"Petrus, sag mir wo finde ich meinen Mann?"
Petrus fragt. "Wie heißt er und wie war er?"
Sie sagt. "Na Huberbauer heißt er und ganz brav war er immer."
Petrus schaut ins Goldene Buch und blättert hin und her, schüttelt dann den Kopf und sagt: "Der ist nicht da."
"Was soll das heißen, natürlich muß er da sein, der war so brav der kann nur im Himmel sein."
Petrus schaut nochmals aber er findet ihn nicht.
Er fragt nochmals nach: "Was war er von Beruf?"
"Na Bauer", was sonst antwortet die Huberbäuerin.
"Ah" sagt Petrus, "vielleicht ist er im anderen Buch in dem vom Fegefeuer".
"Nie und nimmer" sagt die Bäuerin, "der war der bravste Mensch"
Petrus blättert trotzdem herum aber er findet ihn nicht.
Die Bäuerin wird schon ganz zornig. "Das gibts doch net, der muss doch da sein."
Petrus weis auch keinen Rat mehr. "Bist sicher das er tot ist?"
"Ja sag einmal! Grad nach der goldenen Hochzeit ist er gestorben. 50 Jahre waren wir verheiratet"
"Ach so", sagt Petrus, "was sagst denn das nicht gleich."
"Da muss ich ja im Buch der Märtyrer schauen."

Wir haben auch schon 37 Jahre, ich werd auch mal da zu finden sein. :,.)
Falls mich jemand suchen sollte?

Lachen ist ja so gesund - also lacht fleissig!
Dann sind auch die Falten richtig süss - weil Lachfalten.
Wer will schon Kummerfalten oder gar Speckfalten?

Wenn du so schön büddähh sagst:

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein,
aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

Kurz aber gut:

Was versteht man unter einer "Eisenbahnbrücke"?
Nichts, wenn ein Zug darüber fährt!

ja, ja - so ist das aufm Dorf.

Ja wie soll man das auch wissen?

Übrigens bei uns gibt es nur 5 Schulnoten, wobei 5 das Schlechteste ist.
Und Morgen geht die Schule wieder los, nach 9 Wochen Ferien.
Und unser Kleiner Enkel kommt erstmals in den Kindergarten. :,.)

Huch!

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum.
Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Auto!"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden!
Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!"
"DDDas macht nichtss! DDDa mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"